В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять
интерес друг к другу.

Лучше один раз ослепнуть от любви, чем всю жизнь видеть ненависть.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Ах, если бы жизнь не была так коротка - люди бы вечно мечтали о
бессмертии!

Вы:
- оставляете заявку в комментах

Я:
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях ваш ник.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. Скажу, почему добавил в друзья.
6. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
7. Расскажу случайный факт о вас.
8. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
9. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
10. Спрошу у вас что-то, что всегда (ну почти всегда) хотел знать о вас.

Вы:
11. принимаете эстафету

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

сова в мире жаворонков

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в
мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть
способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.
Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к
рождению ребёнка". ))

- Поставьте будильник на 3 часа ночи. Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и
радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома.
Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть
на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и
отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо
соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли
деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут?
Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь,
забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря,
спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или
применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на
улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить
всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему
у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя
и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь
не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы
ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком
хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы
привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за
проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да,
ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего,
научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел
спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня.
Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя.
Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте.
И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не
въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не
сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром.
Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите
пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму
нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество
сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы.
Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день
окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего
не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее
всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку
стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему
нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только
разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит -
рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели
что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены
- пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы
ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы
не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить
ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают?
Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не
горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да,
найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё
то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или
сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается
надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних
тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно
наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на
улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему
нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся
бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним
опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите
"проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь.
Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество.
Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если
не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и
поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен
привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы
вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня
что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что
нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах
от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из
нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе
или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях:
1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3)
вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и
вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в
понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если,
конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы
спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же
адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и
ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно
спать с 11 вечера до 7 утра

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

http://dubva1.livejournal.com/76580.html
дают шестизнаки? проверим)

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, либо просто х@ней...

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждёшь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино он один.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.